Forum

Jeg hadde en samtale med ei venninne i dag om lyst og behov. Hun lurte litt på hva jeg er ute etter i et forhold og om jeg får det? 

Jeg måtte si at jeg egentlig ikke har fått det så veldig mye. Vi snakket litt om det at menn driver å sender henne dickpics. Jeg mener det kanskje er mere som en slags gest som blir missoppfattet fra hennes side da hun ikke liker det. Damer tenner på en helt annen måte enn vi menn. Hvorfor skal jeg ha den liksom? Jeg skal være enig i det og ser jo at det blir ofte missoppfattet.

Så ble det snakk om i et forhold og hun lurte litt på hva jeg kunne tenkt meg i en riktig setting? Jeg liker jo å sette meg ned på sofaen og ta den frem og leke litt, men har egentlig ikke opplevd noen god respons på akkurat det. De har enten reagert med skuffelse, sinne eller bare gått for å finne på andre ting. Samtidig har de selv slik jeg har lært meg hintet om sex når de selv har tatt seg tid til å sette seg ned etter alle gjøremål vel og merke. Da hadde det blitt drama om jeg ikke hadde viet full oppmerksomhet til henne. Hun mente at selv var hun slik at når hun holdt på med ting eller hadde andre ting i hodet måtte hun bli ferdig med dette først før det ble evt. noe sex. Jeg spurte litt rundt dette enn hvis jeg ordnet meg selv på f.eks. sofaen mens du ser på? Hvorfor kan du ikke gjøre det for meg når du da forventer at jeg skal gjøre det for deg? Dette var et ganske vanskelig spørsmål egentlig fordi vi er bare venner og ikke par og dermed ingen problemstilling således her. Men hun nevnte at hun vet at vi menn er litt trege etter vi har kommet en gang og derfor litt redd hun ikke skal få senere hvis jeg hadde fikset litt selv først. Jeg spurte igjen om det var så viktig med penetrering hver eneste gang man har sex eller koser? Ja kom ganske kontant. Hun som dame kan komme mange ganger slik at jeg som mann mistet ikke noe sex selv om hun kom en gang eller to før det var min tur. Hun spør hvordan jeg liker sex? Jeg liker at hun viser hun liker meg og nyter meg sammen med meg. Jeg tenner over hodet ikke på det å erobre dama. Jeg før sånn kjøp/salgfølelse om jeg kommer til den "kom å penetrer meg". Mange menn liker det sier hun. Ja jeg vet det og det er nok en av de tingene som skjærer seg for min del. 

Jeg spurte litt videre om dette har blitt en konkurranse eller en salgsvare for det er slik jeg føler det blir når det er sånn som her beskrevet? Hun tok litt betenkningstid og kontret med et spørsmål om jeg følte det sånn? Hvis det blir sånn så føler jeg det ja helt klart. Jeg la til at jeg hører det ganske ofte at det skapes en frustrasjon fordi jeg handler vissnok annerledes enn andre menn. Jeg la også til at jeg henviste dem til andre menn om det var det de var etter istedet for å bruke tiden på meg. Jeg synes det blir litt dumt og vanskelig når mine ting ikke er tema og hvert ord jeg har sagt liksom forsvinner og hun gjør det hun "tror" jeg liker bare fordi andre menn liker det eller gjør hun det bare for sin egen del? Hun kontrer med at andre menn er slik de også altså veldig dårlige til å høre det som blir formidlet og kjører bare sin egen vei. Jeg kan ikke svare for disse mennene, men jeg har skjønt at det er nok en del som er likedan der også ja og det beklager jeg.

Jeg nevnte også at slik jeg ser det så virker det som om enkelte tror ting vil gå seg til bare de får tilbringt tid sammen. For min del gjør det ikke det. Hun nevnte noe med at hun kan finne seg i et dårligere sexliv om alt annet var på plass. Jeg spør, hvorfor det? Hvorfor skal du gi avkall på noe som er så viktig og ikke minst deilig? Er det ikke så viktig likevel? Det ble stille nå. Hun hadde egentlig ikke noe godt svar. Hva mener du spør hun meg? Jeg kan gi avkall på andre ting, men ikke det. For meg er dette veldig viktig og med det blir det tydeligvis et problem hvis den andre parten bare er normal på den fronten. 

Hva om jeg hadde fikset en skikkelig romantisk middag spør hun? Jeg svarer, er det for min del eller din del? For din del sier hun. Jeg er åpen på at dette er noe som ikke betyr noe for meg. Jeg blir ikke skuffet om jeg må fikse meg en 3-4 brødskiver med speilegg. Hun ble litt paff. Hva kunne jeg ha gjort for deg for å vise at jeg satte pris på deg? Du kunne blitt med i garasje når jeg skrur der. Du kunne blitt med på tur i marka og du kunne blitt med på idrettsarr. jeg er med på. Jeg har opplevd dette kun to ganger. Er det middag så inkluder meg slik at vi får lage den sammen. Hun mente mange kanskje missforstår dette med meg og tror at å diske opp treffer blink nettopp fordi andre menn setter så pris på akkurat dette. 

Er vi så dårlige til å faktisk høre på hva partneren liker og ønsker? Eller er det selvrealisering vi egentlig bedriver forkledd som et "begjær"? 

 Kommunikasjon er alfa og omega enten det gjelder ekteskap, forhold, åpen forhold t.o.m kun seksuel forhold. Det er viktig at begge to lytter og respekterer hverandre sine behov og synspunkter.

Det er også sånn at alle har forskjellige behov og det kan skape problemer i relasjoner. Noen kan prøve å treffe hverandre et sted i midten men det kan ofte bli et problem alikevel fordi å dekke behovet til partneren gjør man det som regel i utgangspunktet ikke helt for sin del men for partneren. Utover lang tid det kan bli slitsom fordi den ene må dempe seg litt og den andre må gi litt mer en det han/hun føler de selv har behov for.

En typisk feil er at i mange forhold folk prøver å normalisere eller unormalisere hverandre sine behov ved å sammenligne seg selv med andre. Alle har ulike behov og når det gjelder sex, oppmerksomhet, nærhet osv alt er normalt så lenge man føler at det er ikke skaper problemer for en. Det er viktig at begge viser forståelse til hverandre sine behov uten å kritisere eller sammenligne. 

Der er også slik at noen ganger man må bare innse at partene i et forhold er rett og slett forskjellige i dette området og har forskjellige behov noe som er utrolig viktig også å ta i betrakning før man evt bestemmer å hoppe inn i forholdet eller ikke. 

I utgangspunktet mener jeg at man er lykkelig så lenge man kan være seg selv uten å måtte dempe sine behov, endre seg for for partneren eller føle presset å dekke behovet til partneren for at forholdet skal fungere.